你不爱我了

迎风听着 转动中的紙風車

我轻轻哼著歌 梦想还紧抓著

有些快乐 卻已經遥远了
幸福什么顏色 我不記得了

因為你早已經不爱我了 但失去你我捨不得
我连难过都被動著 一切等你決定了

就到這你不爱我了 你做了不同的选着
我不忍苛責还心疼著 看你解釋的表情都慌了

生日紙鶴 我到底要怎麼折
祝福都寫好了 愛卻不對了

這個时刻 我一個人騎著車
河堤有風吹著 我的心累了

因為你早已經不爱我了 但失去你我捨不得
我連难過都被动著 一切等你決定了

我要的爱你都沒給 最後連关心也沒回
如果不是我要的是誰 而我的悲伤已無可挽回
转了一圈 腳步又回到原點
你說給你時間 我決定說再見

因為你 因為你 早已經不愛我了
但失去你我捨不得 我連难过都还被动着
一切等你決定了

我要的爱你都沒給 等到最後連关心也沒回
如果不是我要的是誰 而我的悲伤已無可挽回

zoo

2013年10月27日 星期日

今天动物园半日游
带着快乐的心情
带着我的宝贝相机
去哪里找寻属于我快乐的回忆

左边的她 我的好朋友兼好姐妹
我们认识就快有十年了

它闹脾气，一直爬来爬去 不肯好好的让游客拍

工作人员把它握的紧紧的

最后还是很无奈的坐下来了

两个好有默契，同时把手放在玻璃镜上
我爱摄影，摄影可以把瞬间变成永恒
即使哪天忘了，只要翻开相簿...就可以回忆起当时的情景
   

回不去了？

在那事发生之后·，我变了吗？应该没有吧？
还是变到自己也认不得自己了呢？
只知道身体好像变弱了，
变得越来越怕冷了，只要冷
身体就会颤抖到不行，好像冷到骨头里去
整个人都会变得很不舒服
我的胃口小了 一份食物原本吃得完的
现在却要分成二至三次才吃的完
一份早餐可以变午餐在变晚餐
我好佩服我自己哦
但帮妈妈省了很多吧~哈
而且现在一紧张的时候，或是遇到不想面对的事
胃就好像会缩起来~辛苦
有病了吗？还是心理方面呢？
还有就是瘦了，瘦到..不能穿的裤子，现在可以穿了
穿起来刚好的，现在穿起来都会掉的那种
而且我现在好像玩的比以前还要疯了
甚至不顾旁人眼光，不顾旁人怎么想

一个礼拜又一个礼拜
不知不觉过了两个礼拜了
上个礼拜我都让自己很忙很忙，
让自己忙到...倒下就可以睡得着的
忙到没有多余时间去想别的
只关注在自己的目标
可是在梦里，我却没有办法控制
这几天那人又出现在我梦里了
关于那人的事，说过的话一直在脑里盘旋着
结果这几天又一直不在状况内了
和情绪斗了那么多天，只能说我败给它了
拜托让那人从我脑里消失吧
很累，我真的很累了
变了就是变了，已经回不去了

家

这是我第二个家
不管，快乐还是不快乐
只要我得空，我都会回去
这里...给了我很多很多很珍贵的回忆

 2013-10-18 
帮主人看家的狗，它好像知道我在拍它~所以就摆了这个pose给我

 

 2013-10-18

看似破旧小屋， 但它可是坚固得很

   2013-10-18   

   田里的红毛丹树，喜欢大自然

    2013-10-18
     大热天的时候，坐在这里最凉爽了

天空

特爱蓝蓝的天空

每次只要看见它蓝蓝的心情就会特别好

难过的时候抬头看看天空，它会包容我们的一切。

 

    2013-10-19   

   马六甲街上 

2013-10-19
 

 

    2013-10-20

 

 2013-10-20

 早上7点多

 在我家也可以看见那么美的天空

都过去了

原来...不管是手机，电脑，还是微博
里面写的很多都关于他的事
每一篇都写了很多...可能，有的字眼是重复着的
今天看回那些自己写的，就觉得自己很笨很笨

如果我们还在一起，
今天1023就是我们在一起半年了
半年时间不是很短也不是很长，
但是可以让我深刻的记着
上个礼拜的我，我也不知道怎么形容
心情时好时坏，只要触碰那伤口...就会忍不住哭了
就连看微信，我都不敢开他的来看
害怕看到那合照
那几天里面，我还在想：我一定要跟他说自己心里想说的话
想告诉他自己是有多想留着他
到了礼拜那天，我决定不说了...就因为看到了moment的照片
我想保留自己那么一点点的尊严
什么也不说...拿了东西转头就走
当天我真的这样做...
可是，我又觉得很没有礼貌
一声谢谢没说，就走了

感恩郑先生
因为他，我看到了很多应该不会看到的事
让我看到很爱我的家人朋友给着我不一样的安慰
还看到...好朋友说着说着就陪我一起哭了
那天因为聊着一些事，我还是忍不住哭了
被我最爱的姑姑 拥抱，那感觉...我也是不会形容
有爱？

礼拜那天朋友介绍我一本书叫【秘密】
里面说的吸引力法则和师姑说的都很像
同类相吸，当我们有了一个思想，
同样地会吸引同类的思想过来
只要往好的方面想，就会吸引好的事到我们身边
我们要感恩曾经出现在我们身边的人
就算对我们做了一些伤害我们的事，
不要恨而是要感恩
因为这本书，让我想起师姑教的，让我想通了...
所以，我相信“完美本性”是存在的
真的是可以改变一个人脾气
就像想念是真的可以传达给那个人的
不过，我觉得自己很奇怪，就连我朋友都这样说
从我知道他爱上别人的时候，
我就没有生气，没有恨，没有讨厌，甚至没有怪他
只是疑问一大堆，还会帮他找借口，还觉得那是自己的错
可能，是我让他爱上别人的
是我太善良了吗？还是不清醒了？
他是我生命里最特别的一个过客
可能还会有更特别的，只是还没遇到

不过，我现在很好了
只要不看关于他和她的 就算想起他之前给的回忆...也不会很难过 
要彻底忘记是不可能的事，记着也未必是件坏事
只要往另一个角度想，其实...我很幸福le
我没有失常，我只是找到了一个适合让自己快乐的方式而已